De puño y letra

Hoy más que nunca solo deseo con todas mis fuerzas escucharte decirme "tranquilo, todo va a estar bien". Sentir tu abrazos mientras me besas la frente y acaricias mi cabello. Es verdad que son las situaciones abversas las que día a día nos hacen más fuerte y mira que para mí no es grato decir: que allí bastante escuela tengo. Pero como no soy un robot tengo todo el derecho a flaquear. Hoy mi cuerpo está pasando factura por todo ese tiempo de esfuerzo, diciplina, dedicación y trabajo que en su momento dedique a la danza y actualmente a mi trabajo. Que se dicen pocos pero bastante que son, solo espero que todo esto pueda tener una buena y provechosa solución. Hoy más que nunca cierro mis ojos con fuerza para poder escharte decir "tranquilo, todo va a estar bien" Bendición MAMÁ.

No ha llovido casi desde el día que por primera vez mi madre me cogió entre sus brazos, muchas lunas han pasado y treinta y nueve vueltas el sol ha dado. Mis primeros dientes, mis primeros pasos, mis primeros palabras, primeros días de clases, metas alcanzas y unos cuantos fracasos.  No ha llovido casi en estos treinta y nueve años de vida que se dicen fácil pero cuánto he pasado. Hace uno años celebraba con la dichosa compañía familiar. Pero de todo lo que ha ido cambiando esa es una de las cosas que ha cambiado.  Y si, cuánto ha cambiado; hecho la vista atrás y no me quedaría tiempo de enumerarlo todo. Cómo todo, ha cambiado para bien o para mal, sin dejar de darle importancia a todo ese crecimiento personal que te alcanzado. Hoy celebro LA VIDA. Hoy celebro LA DICHA. Hoy celebro LA FAMILIA (de sangre y la elegida). Hoy celebro LA ALEGRIA.  Hoy CELEBRO.

Tengo miedo a:  ° La soledad. ° La infelicidad (aunque la felicidad pena no existe). ° La indiferencia. ° La depresión. ° La vejez. Estos pueden ser algunos de los que puedo enumerar, pero a lo que más temo es a la vida misma; a lo que me pueda deparar y no estar preparado. Mi cabeza aunque no parezca es un tornado de pensamientos a futuro que me obligan a plantearme reacciones a posibles circunstancias.  Siempre encaminadas a lo negativo y eso me prepara psicológica y emocionalmente a como voy a enfermar dicha situación. Que es lo contrario pues celebró y disfruto si hay que hacerlo. No sé si sea una virtud o no. Pero hasta ahora eso me ha ayudado a enfrentar muchos de mis miedos.

Hoy lloré por todo lo que  no lloré antes. Porque fui padre de mi madre. Porque fui hermano de mis hermanos, padre de una hermana,  primo de mis primos y padrino de  mis ahijados. Porque quise ser el tío que nunca tuve, aunque tuve tías madres... e igual lloré su ausencia porque ya no están. Por siempre querer consolar cuando nunca fui consolado. Por creer en la gente y amistades: algunas están y otras no, conservo como una, la que se convirtió en familia... pero lejos. Por creer que al no llorar no me iba a doler tanto. Por sentir que no podía darme el lujo de fallar, al pensar que las tristezas le ganarían a mis alegrías . Fue triste querer cambiar más de sesenta años de vida familiar que nunca tuve  a plenitud (la familia de sangre no te define); sin embargo, no permití que eso me hiciera una persona  sombría, de malos sentimientos, al contrario...  Aprendí... y amé como creo  que todos se merecían.  Ofrezco mis disculpas a aquellos que están y...